给我的兄弟卡尔和约翰・贝多芬：　　

    唉，你们这些人以为并说我是个恶毒、顽固而又厌世的人，那可真是对我的莫大误解。你们不知道我之所以留给你们这样印象的隐秘。从小时候起，我的心灵就一直满怀着善意的温情，甚至还想成就一番伟业。但是，想想这6年，我无望地遭受着折磨，而且庸医还要来加剧我的痛苦。年复一年地，我被病情会好转的希望蒙骗着，到头来却不得不接受现实，病症将旷日持久(想要治愈，得花多年时间，或许根本是不可能的)。

　我虽然生就一副充满激情的活泼秉性，甚至对社会的变动也颇为敏感，但很快就被迫与世隔绝，去过离群索居的生活。假如有时我想努力忘掉这一切，唉，糟糕的听力又无情地将我拖回现实，悲伤无以复加!然而，我不可能去对别人说：“说大声点，喊出来吧，因为我是个聋子。”唉，我怎么可能去承认我有这种感官上的缺陷呢?我的这种感官本该比旁人的更加完美，而我也曾经在这种感官上拥有极致的完美，其程度过去和现在我的那些同行也少有人能够企及，唉，我做不到，所以，当你们看到我在本该与你们一起快乐相处的时候退却，原谅我吧。

　我的不幸使我加倍痛苦，因为我必定会遭人误解。我不能与我的同胞轻松言笑，不能促膝谈心，不能交流思想。我不得不几乎是在孤独中生活，就像一个被放逐的人。我与社会唯一的纽带就是那些真正必要的需求。假如我稍一接近他人，一股强烈的畏惧感就会涌上心头。我害怕我的状况被人发现。因而，过去6个月我一直躲在乡村。我那明智的医生叮嘱我要尽可能地保护听力，同我现在的想法几乎如出一辙，但有时我会有禁不住与人为伴的冲动而置医嘱于不顾。当站在我身旁的人听到远处传来的笛声，而我听不到；当站在我身旁的人听到牧羊人的歌声，而我却仍然听不到，这对我来说是多大的羞辱啊!这种事几乎让我绝望，要是再多一点，我就会结束自己的生命，而让我留住生命的只有我的艺术。啊，我想，要是不把我内心所有的东西都释放出来，我是不可能离开这个世界的。因而，我忍受着这样悲惨的生活。对一个如此敏感的躯体来说，那是真正的悲惨。只需一个突然的变化就能将它从最好的状态抛到最糟的状态。忍耐，有人说，我现在必须选择它来做我的指南，我已经这么做了――我希望我会一直坚定决心，坚持到它让无情的命运女神来割断生命的细线。也许我会好转，也许不会；我都将泰然处之。在28岁时，我已被迫成为一个哲学家了，哦，这是何等不易啊。而对一个艺术家来说，这比其他任何人更要难得多。上帝啊，你看看我的灵魂深处吧，你会知道那里有我对人类的热爱和行善的愿望。哦，我的兄弟啊，你们在某个时刻读到此封遗书时，好好想想你们对我的不公吧，不幸的人也许会因为找到一个与他命运相似的人聊以自慰，即这个人不顾大自然的种种阻碍，为跻身于高尚的艺术家和杰出人物的行列，做了他所能做到的一切。

　你们，我的兄弟卡尔和约翰，在我死后，马上以我的名义请施密德医生，如果他还健在的话，说明我的病状，并在他对我的病情记录中附上这份书面文件。这样，至少有可能使世界在我死后与我尽释前嫌。与此同时，我宣布你们两人为我这笔微薄财产的继承人(如果它还能被称为财产的话)，将其公平分配，相互宽容，相互帮助。你们知道，你们对我造成的伤害我早已忘怀。卡尔弟弟，对你近来对我的深情致以特别的感谢。希望你们能比我生活得幸福、自在。把美德教给你们的孩子吧，是它，而不是金钱，会使他们快乐。这是我的经验之谈。在我痛苦之际，就是美德的力量支持了我，鼓励了我。正是多亏了它，多亏了我的艺术，我才没有以自杀来结束生命――再见了，记着相互关爱。

　我要感谢所有的朋友，特别是利希诺夫斯基侯爵和施密德教授。我希望你们中能有一位保存好利希诺夫斯基侯爵赠送的乐器，但不要让它们成为你们发生争执的原因。只要它们有了更好的用途，可以随时变卖。假如我在九泉之下依然能对你们有所帮助，我会多么高兴啊――但愿如此，我将愉快地奔向死亡。假如在我有机会发挥我全部艺术潜能之前死亡就到来的话――我依然认为它来得太早了。尽管我命途多舛，我或许还是希望它来得晚些――然而即便果真如此，我也应当感到欣慰。因为，那不正是让我从无尽的苦难中解脱出来吗?死神啊，你想来就来吧，我会勇敢地迎接你。永别了，在我死后，请不要把我完全忘记。我是值得你们记住的，因为在我一生中，我时常惦记着你们，时常想法使你们快乐――愿你们幸福。

　　路德维希・范・贝多芬

　　海利根施塔特

1802年10月6日